“皇上，郑和偷看奴家洗澡嘤嘤嘤~~”

“妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！”

侍卫砍了皇上的，然后问：

“淫贼在哪？”

东市买骏马，西市买鞍鞯，

南市买辔头，北市买长鞭。

将军：木兰，你是女扮男装吧？

木兰：卧槽你怎么发现的？

将军：

直男是不会为了

买这点东西连逛四个集市的。

朋友和媳妇吵架了，

想买条项链，给她个惊喜求她原谅，

但是他又不知道媳妇带多大的，

于是就半夜起来用绳子量一下，

没想到她醒了……

恶毒的巫婆对王子施了法 ,

王子一年只能说一个字

王子有一个心爱的姑娘 ,

王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你 ，

三年后王子急忙的破门而出 ，

于是被门槛绊了一跤 ,

王子:“哎我操”

两个精子的对话
A: “我们快到卵巢了吗？”

B:

“没这么快，

我们刚经过扁桃体”

16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油滴到我pp上！那个滋味，无以言表！现在记得扎偏了3次，被蜡油滴了7次……这就是我第一次玩双飞+制服+s…m

刚刚在街上走着，

听见一对小情侣吵架。
女：“你有病啊？”
男：“你有药啊？”
女：“你有什么病我就有什么药！”
男：“你有什么药我就有什么病！”
女：“我有伟哥。”

傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂，你好，是XX吗？有位爷爷迷路了，现在在XX公园附近，你快点来吧。

军训时点名答到态度不端正

被罚站墙根对着墙喊一百次‘到’。

喊了一会墙塌了，

伸进来一个卡车屁股，

然后司机跳下车指着我鼻子

‘你瞎指挥NMGB’

办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”

“你懂啥！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”

记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！

看不到图😢

https://cdn.pixabay.com/photo/2016/10/15/19/38/different-nationalities-1743392_1280.jpg

众生皆苦，唯独你草莓味。

牛肉猪肉和羊肉，你喜欢吃哪种肉？

牛肉？Oh~不对，是你这块心头肉。

“你知道喝什么酒最容易醉吗？”

“什么？不知道啊。”

“我们的喜酒，这样容易天长地久。”

你生是我的猪，死是我的五花肉。

西天取经，六耳猕猴混来进来，

真假美猴王只有唐僧能分辨出来。

唐僧说:“为师想吃桃子。”

两猴犹豫了一下，都变成了桃子。

突然唐僧大喊:

“八戒，给我拿下那只猕猴桃！

哈哈，八戒好聪明。

刚在外面吃饭，

一美女不小心蹭了我一下，

面撒了一地！姑娘连忙说道：

“不好意思，您看看怎么办吧？

我说：“你要是在过意不去的话，

要不你就赔我一碗吧。”姑娘当时就急了，

啪的一下给了一大嘴巴大骂道：

“臭流氓...”

难道我又说错了吗？？？

今天去药店买药，

人多不好意思说出来。

酝酿的近十分钟，鼓起勇气去柜台。

妹子问我：你好请问你需要买什么药品？

我环顾四周没人悄悄的说

给我来个蓝buff。

妹子竟然听懂了……

记得初中时，

我在家和女同学亲热被老爹撞见，结果...

我被打的住院三天！！

还记得，我爹一边打我，

一边还念着网络上流行的骂人语：

“你妹啊～！你妹啊～！你妹啊～！”

现在回想起来，

才明白这是什么一回事。

今天想和女神去看电影，

女神看了我很久，然后说：

“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！”

就走了，没明白什么意思啊。

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有一天突然接到一女客户电话：

你们保险到底保什么啊？

答：保意外事故啊。

她：那意外怀孕有赔么？

我回她道：有现场么？

嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。

我：老公，如果在电影院

你旁边女的递给你一瓶水，

说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？

当时我在你旁边。

老公：我接住然后对你说，

老婆，你帮忙拧一下，

如果你拧不开，我就说老婆我帮你！

我。。。

曾经流行一句话：

“你在瘦的时候走进我的心里，

现在胖了，就出不去了。”

昨天我把这句话说给男友，

他说：“你可别吃了，瞅你胖的，

现在你想走进哪个男人心里，

他都得心梗。”

妈妈给爸爸买了件T恤，

万年不发朋友圈的老爸晒图写道：

“虽然羊毛出在羊身上，

但羊还是很开心。”

妈妈给爸爸买了件T恤，

万年不发朋友圈的老爸晒图写道：

“虽然羊毛出在羊身上，

但羊还是很开心。”

晚上吃过饭，

和老婆在看电视，

我说老婆你离童颜巨.ru就差一半了，

老婆一脸的兴奋。那我是童颜呢？

还是巨.ru呢？

我：童ru！

医院的小李哭丧着脸来找院长，

小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

院长:“怎么了年轻人，

你在尿检科工作很出色呀，

为什么要辞职呢？”

小李:“你是知道的，

我是刚换了工作过来的，

我以前养成的职业习惯，

使我不适合干尿检这一行！”

院长:“你原来干什么工作的？”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

老爸看到儿子分数，举手要打。

儿子做个手势：停！

老爸求你等五分钟再打！

老爸觉得好奇，手停在空中：

为啥？

儿子：还有五分钟老妈到家了，

你们一块打吧，

省得五分钟之后，还要再挨一顿！

去我哥那儿蹭饭。嫂子逛街去了。

我哥边蒸饭边说：

我两只眼皮不停的跳，怎么回事？

…正说着，嫂子打来电话……

通话结束，我哥看了看短信，

咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾，

真TM准啊！

我刚发了工资，没五分钟，

你嫂就让我的余额变成8块了……

今天下班后烟瘾上来了，

厂区内是不允许抽烟的，

于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，

这时看门的保安大爷对我喊道：

“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”

“我这不是还没点上么。”

“没点上？

那你去大街上知道不能随地大小便

还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”

今天和同桌讨论生孩子

是剖腹产好还是顺产好，

聊到兴起我突然想到有人说

剖妇产的孩子比顺产的孩子聪明，

她弱弱的问我，

是因为脑袋被夹过吗？

花心的男人，是台球，

一个杆可以进好几个洞。

顾家的好男人，是高尔夫球，

一个杆只进一个洞。

而那些单身的屌丝们，

是乒乓球，很黄，

却没有洞可以进。