Un saludo para mis migos de @Holos-Lotus

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Escribo este texto riendo porque hace unos minutos percibí un rasgo muy recurrente en mi. No hay quien me gane en una discusión, es increible lo terca que soy.
Todo lo que se pierde en casa de mi madre, me lo imputa a mi. Claro, soy la que junto a ella llevo el orden de su hogar. Bueno el orden físico porque más que ella no manda nadie. Mi hermana siempre dice "hazlo tú que yo no sé dónde está tal cosa".

Hay cosas que desaparezco conscientemente porque cuando se trata de guardar objetos inservibles para cuando hagan falta, la emperatriz es mi madre. Pero hay cosas que las guardo, o me las llevo para mi casa o las envío para otras casas y luego borro el acontecimiento.

Ayer se perdió una cazuela que es la ideal para mi hermano llevar su almuerzo al trabajo. La cazuela era mía y yo la doné. Y mi madre dijo "Busca en tu casa porque esa te la llevaste tú". Me molesta cuando me hacen autora de algo que no hice. Y ahí entro yo en mi porfía: yo no fui.

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Pero me dije voy a mi casa a buscar otra cazuela y listo.  Y cuál sería mi sorpresa cuando vi la cazuela perdida ahí junto a otras. Válgame Dios ella termina teniendo la razón. Yo soy porfiada. La porfía es una especie de terquedad que a veces es por razón y a veces no. Hay una línea delgada entre la convicción y la terquedad, entre defender lo que creemos justo y aferrarnos a ideas que, con el tiempo, se revelan equivocadas.

Durante años, me consideré una persona de principios firmes, alguien que no cedía fácilmente. Hoy, mientras observo a mi madre explicarme que debo cambiar, me percato que quizàs tiene razón pero también le dije que no sea tan optimista porque dudo que pueda cambiar algo que entra como un torrente y me domina.

Pero hago el intento. El crecimiento del ser es un proceso de tiempo y autoreconocimiento. En mi adolescencia, asociaba la flexibilidad con debilidad y trataba de ganar las discusiones. En mi empleo terminaba desgastada y exhausta tras debates (aún pasa porque mi empleador es más terco). Y aunque tuviera la razón no.me daban ni diplomas que es lo que más abunda por acá.

Me decía: "Si cedo, pierdo". En discusiones triviales, mi voz era la última, no por sabiduría, sino por persistencia. Hive, esta comunidad donde las ideas se confrontan y se pulen, es un espejo que me muestra como hacer análisis y bajar algunas rayas a mi comportamiento.

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Aqui entre debates y comentarios, aprendo que la inteligencia no reside en imponer, sino en escuchar.  Por eso me gustaría que me contatan en sus comentarios como manejan ustedes estos impulsos (estaré recompensado algunos comentarios).

Mi madre, mujer de pocas palabras pero de gestos elocuentes, nunca me grita para callarme. En cambio, deja que la vida me enseñe. "El tiempo te dará la razón… o te la quitará", dice. Y así es. También dice que soy terca como una mula. Las mulas son conocidas por su famosa terquedad, pues cuando deciden no moverse, es casi imposible hacerlas cambiar de opinión.

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Mi madre no es una erudita, pero su conocimiento es de esos que se heredan en silencio. Más sabe el diablo por viejo .... Sabe alertar de ciertas circunstancias, anticipar el problema y por las trazas sabe como aconteció algo. Yo, en cambio, soy pasional y porfiada. Entiendo, entonces que la porfía no solo nubla el juicio, sino que nos roba oportunidades de aprender.

Reconocer que no siempre tenemos razón es un alivio paradójico. Ese alivio llega con la madurez porque en mi juventud fui capaz de cambiar las cosas para ganar. Cuando reconoces que es un problema soluble, liberas el peso de tener que defender lo indefendible y abre puertas a mundos que antes ignorábamos.

La vida me enseña que el conocimiento es un río, no un pozo. Y mi madre, con su sonrisa cansada pero satisfecha cuando finalmente acepto sus consejos, me recuerda que reflexionar y dejar una brecha para lo posible, sabe a victoria. 

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Ser porfiado es humano pero no aporta nada; persistir en el error es una elección, pero no la verdad. La verdadera fortaleza está en reconocer la debilidad. Y a veces, solo a veces, esa lección viene envuelta en la razón que podemos tener; si es que lo hemos hecho y meditado bien.

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Gracias por visitar mi blog. Soy crítica de arte, investigadora social y amante de la cocina. Te invito a conocer más de mí, de mi país y de mis letras. Texto de mi propiedad. Fotos de Pixabay acreditadas. 

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Time Has Failed to Tame My Stubbornness

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A shoutout to my friends at @Holos-Lotus

I’m writing this while laughing because just a few minutes ago, I noticed a recurring trait in myself. No one can out-argue me—it’s incredible how stubborn I am.

Everything that goes missing in my mother’s house gets blamed on me. Of course, I’m the one who helps her keep her home in order. Well, the physical order, because aside from her, no one else is in charge. My sister always says, "You do it—I don’t know where such-and-such is."

Some things I do make disappear on purpose because when it comes to hoarding useless objects "just in case," my mother is the empress. But other things, I either put away, take to my own house, or send to other homes—and then erase the memory.

Yesterday, a pot went missing—the perfect one for my brother to take his lunch to work. The pot was originally mine, and I donated it. My mother said, "Check your house because you’re the one who took it." It annoys me when I’m accused of something I didn’t do. And that’s when my obstinacy kicks in: It wasn’t me.

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But I told myself, I’ll just go home, grab another pot, and that’s that. And what was my surprise when I found the "lost" pot right there with the others. Good Lord, she ends up being right. I am stubborn. Stubbornness is a kind of obstinacy that sometimes has reason behind it and sometimes doesn’t. There’s a fine line between conviction and stubbornness, between defending what we believe is right and clinging to ideas that, over time, prove to be wrong.

For years, I considered myself a person of firm principles, someone who didn’t give in easily. Today, as I listen to my mother explain why I should change, I realize she might be right—but I also told her not to be too optimistic because I doubt I can change something that surges through me like a torrent and takes over.

Still, I’m trying. Personal growth is a process of time and self-awareness. In my adolescence, I associated flexibility with weakness and tried to win every argument. At work, I’d end up drained and exhausted after debates (it still happens because my employer is even more stubborn). And even when I was right, I didn’t get any diplomas—which are the one thing we have plenty of around here.

I used to tell myself, "If I give in, I lose." In trivial arguments, mine was the last word—not out of wisdom, but persistence. Hive, this community where ideas are challenged and refined, is a mirror that shows me how to reflect and tone down some of my behavior.

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Here, among debates and comments, I’m learning that intelligence doesn’t lie in imposing but in listening. That’s why I’d love to hear in the comments how you handle these impulses (I’ll be rewarding some replies).

My mother, a woman of few words but eloquent gestures, never yells to shut me up. Instead, she lets life teach me. "Time will prove you right… or prove you wrong," she says. And she’s right. She also says I’m stubborn as a mule. Mules are famous for their stubbornness—once they decide not to move, it’s nearly impossible to change their minds.

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My mother isn’t a scholar, but her wisdom is the kind passed down in silence. "The devil knows more from experience..." She can sense trouble coming, anticipate problems, and—from the traces—figure out how something happened. Meanwhile, I’m passionate and obstinate. I’ve come to understand that stubbornness doesn’t just cloud judgment—it steals opportunities to learn.

Admitting we’re not always right is a paradoxical relief. That relief comes with maturity because, in my youth, I’d go to great lengths just to win. When you recognize it’s a solvable problem, you free yourself from the weight of defending the indefensible and open doors to worlds you once ignored.

Life has taught me that knowledge is a river, not a well. And my mother, with her tired but satisfied smile when I finally accept her advice, reminds me that reflecting and leaving room for possibility tastes like victory.

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Being stubborn is human, but it doesn’t add value; persisting in error is a choice, but not the truth. True strength lies in recognizing weakness. And sometimes—just sometimes—that lesson comes wrapped in the reason we might actually have… if we’ve thought it through properly.

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Thanks for visiting my blog. I’m an art critic, social researcher, and cooking enthusiast. I invite you to learn more about me, my country, and my writing. Text is my own. Photos credited to Pixabay.

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