새카맣게 잊고 있다가도 스팀잇이 제일 먼저 떠오르는 순간이 있다. 바로 작심삼일이 될 지 모르는 이 다짐을 새겨놓을 곳이 필요할 때.
작은 성취
실패의 경험을 빼앗겨 왔다는 생각이 들었다. 머리나 운이 좋다는 이야기를 들었고(다들 나한테 속은 건지도 모르고) 거기에 부흥해야한다는 생각도 했다. 과정없이 좋은 결과를 내는 것이 대단히 멋진 일인 줄 알았고(엄마가 자랑스러워하셨기 때문에), 안간힘을 쓰는 사람들은 볼품없어 보였다.
그런 식으로 쌓인 나의 이미지는 결국 나의 성장을 방해했다. 열심을 다하는 모습이나 간절한 모습을 보이는 게 창피했으니까. 지인들 누구 하나 이해하지 못했지만, 수험생일 때도 공부하는 모습을 보이고 싶지 않았다.
그러다 어느 순간 거저 먹는 데는 한계가 있다는 것을 눈치챘지만, 누군가 내가 실패하는 모습에 실망하거나 비웃을까봐 두려웠다. 실은 내가 별 거 없다는 사실을 들키고 싶지 않았다. 더군다나 최선을 다했는데 실패하는 건 상상만으로도 끔찍했다. 실패하지 않는 가장 쉬운 방법은, 도전하지 않는 것이었다.
한국에 들어와서 처음으로 손수 주유를 하는데, 처음이라서 헤맸다. 그래봤자 30초정도였는데, 그 모습을 보시던 아빠가 답답해하시면서 어휴, 이리 줘봐라! 하고 주입기를 낚아채셨다. 성격이 급하신 것도 있지만 내가 못미더우시기 때문이었다. 어제는 음료수 박스를 개봉하는데 테이프가 잘 뜯어지지 않아 버퍼링이 좀 걸리니까(그래봤자 10초...) 또 박스를 빼앗아 가셨다.
제가 하게 내버려 두세요!
처음으로 소리쳤다. 상자 좀 늦게 뜯으면 어때서. 기름넣는 게 좀 더디면 어때서. 세상이 무너지는 것도 아닌데 왜 나를 기다려주지 않는거야! 하는 원망스러움이 밀려왔다.
아빠는 나의 자랑이었지만 동시에 넘사벽이었다. 내가 실수를 하거나 더딘 모습에 그렇게 하는 게 아니 라며 문제를 뚝딱 처리하실 때마다 나는 초라함과 패배감을 느꼈다. 나는 점점 스스로 문제를 해결할 의지와 자신감을 상실했다. (물론 다른 이유도 있을 것이다)
실패하긴 싫고 그렇다고 노력을 할 수도 없었으니, 내겐 성취의 경험이 없었다. 내가 제일 잘하는 것은 기권과 양도였다. 욕심이 없거나 게을러 그런 것처럼 위장했다. 게다가 몇 번의 우연으로 난 이미 너무나 허울 좋게 포장되어 있었으므로... 실패의 두려움은 그렇게 나를 삶의 방관자로 만들어 갔다. 그렇게 살기는 참 쉬웠다. 원래 내리막길은 쉽고 빠른 법이니까.
진작에 말했어야 했다. 실패해도 좋으니 나에게 맡겨달라고. 이런 사실을 서른 중반이 된 이제야 깨닫고 있지만, 지금이라도 분명 큰 변화가 일어날 것 같은 예감이 든다. 그러나 내가 절대 되돌릴 수 없는 것.... 시간. 경험하기 전엔 모른다고, 지난 세월을 허투로 썼다고 하고 싶지는 않지만, 더이상 이렇게 시간을 보낼 수는 없다.
오늘의 다짐
이제껏 너무 당장의 즐거움에만 충실해왔다. 10년 뒤에도, 30년 뒤에도 즐겁고, 행복하고 싶다. 그간 주지 못했던 물과 햇빛, 거름을 줄 시간. 나를 무럭무럭 성장시킬 거다.
- 매일 외출하기(짧은 산책이라도)
- 열심히 일하는 사람을 만나기 (책이나 영상으로라도)
- 남의 눈치보지 말고 내가 원하는 것을 하기
- 현재의 나만큼이나, 미래의 나를 사랑하기
- 매일을 어떤 식으로든 기록하기
- 잃어버린 시간을 되찾기
- 몸, 머리, 마음을 써 하루에 3개이상 성취하기
~~7-1. 스팀잇에 글쓰기~~
~~7-2. 설거지 및 내방 깨끗이 청소하기(...)~~
~~7-3. 미래의 내 레스토랑 메뉴 구상~~
~~7-4. Chef's Table 시청 및 영어공부~~
~~7-5 최대표님께 문자보내기~~
이상 아주 개인적인 오늘의 다짐이었다. 그럼 저는 이만 설거지하러 갑니다 :)
나의 뮤즈.. 기다렸습니다..!
저도... 노력해본 적이 없어요...ㅜㅜ
운이 좋다는 말을 들었어요.. 먹는 거에 비해 살이 안 찐다.. 노력 안 하는 거에 비해 참 잘 산다.. (칭찬 맞나요..)
암튼.. 앞으로는 과연 제가 노력 하면서 살지 지금처럼 이렇게 그냥 맘 편한대로 물 흐르는대로 살지 모르겠지만.. 물 흐르는대로 사는 것도 치열하게 사는 것도 다 자기 인생이고 자기가 선택한 것이니..
먼훗날 후회는 하지 않았으면 합니다.. 물 흐르는대로 살걸.. 혹은 치열하게 살아볼걸.. 이렇게요..
인생 한번뿐이니 물 흐르는대로도 살아보고 치열하게도 살아보고 싸워도 보고 화해도 해보고 이렇게 저렇게 다 살아보는 것이 좋을거 같다는 생각은 드네요..
놀이공원 가면 내가 좋아하는 것만 타지 않고 딱히 안 좋아하는 것도 한번정도는 타보고 이것저것 다 타봐야 왠지 돈이 안 아깝듯이 인생의 마지막 순간에도 이렇게도 살아볼걸 저것도 좀 해볼걸 이라는 후회를 안 하려면
실패나 남의 이목 따위 저 멀리 던져두고 자기 맘속에 들어온 염원을 펼쳐가는데 집중하는게 좋겠다는 생각이 듭니다..^^
내사랑.. 언제나 응원합니다..^^(쓸쓸한 미소..)
p.s 글 올리자마자 엄청난 보팅 숫자.. 제 글과 차이가 나는군요.. 역시 스타의 스타입니다..! 타타타..!
아리랑 아리랑 터라리요..!!
먹는 거에 비해 살 안찐다... 그말 듣다가 이렇게 됐네요. 20년동안 '한창 먹을 나이지' 라는 소리들었어요. (친구들까지..니들은 왜..) 저도 인생 날로 먹는다, 쉽게 산다.. 그런 소리도 많이 들어서 저는 행운이나 재능을 타고 났고.. 노력하는 사람들은 못나고 못해서 노력하는 걸로 여겼더라고요. 교만했어요.
우리 털알이 말씀대로 놀이공원 가면 이것저것 다 타봐야하고 부페가면 안먹던 샐러드부터 열 접시 이상은 먹어야 속이 후련한 것처럼..(사실 딱히 후련하진 않음..) 인생도 이렇게, 저렇게 다 살아보게 되고 또 그렇게 발란스를 맞춰가는 것 같아요. 제가 여태 배짱이로 살다가 이제 와서 마음잡고 성실히 사려고 하니까, 그동안 개미처럼 일하던 친구들이 다 별거 없다고 욜로로 살라고 해서 소리지를 뻔... 난 그럼 언제 돈버냐!!!!
<실패나 남의 이목 따위 저 멀리 던져두고 자기 맘속에 들어온 염원을 펼쳐가는데 집중하는게 좋겠다는 생각이 듭니다..^^>
역시나 우리 털알이...^^
며칠 전엔 친구와 둘이 어떤 셰프와 이야기를 나누고 있었는데 셰프 동료와 관계자들이 그 셰프를 찾더군요. 식사하러 가야한다고.. 그 셰프는 동료들에게 자긴 괜찮다고 우리랑 얘기하겠다고 하는데 저는 그 동료들의 표정과 기다림..셰프가 배고픈게 신경쓰여서 혼자 안절부절... 그런데 제 친구는 아랑곳하지 않고 셰프를 붙들고 궁금한 것을 계속 물어보고 결국 죄다 알아내 가더라고요. 배워야겠다는 생각이 들었어요.
그 셰프가 괜찮다는데 왜 내가 나서서 안괜찮을 거라 생각하는지... 그 셰프의 동료들이 나중에 뒤에서 내 흉을 좀 보면 어떤지. 어차피 1시간 지나면 내 얼굴조차 기억나지도 않을 거...
<내사랑.. 언제나 응원합니다..^^(쓸쓸한 미소..)>
미소는 왜 쓸쓸한 건가요...! 이런 말 갑자기 하면 어색해지겠지만.. 제가 스팀잇을 놓지 않는 가장 큰 이유 중 하나가 털알이랍니다.. 예상대로 어색해지는군요...신서유기라는 방송에서 연예인들이 홍콩 갔는데 혹시 우리 메가님 카메라에 포착되었을까 10초쯤 생각하다 방송이 너무 재밌어서 새카맣게 잊었네요.. ^^ (쓸쓸한 미소) 아무튼 저도 우리 큰컵 털알이 언제나 어디서나 응원하고 있답니다...!! 빌리브미...!!
p.s 근데 보팅이 왜저러나요. 다들 아빠한테 쌓인게 많으신가...
<근데 보팅이 왜저러나요. 다들 아빠한테 쌓인게 많으신가..>
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
보팅보고 역시 타타타구나 했습니다..오랜만에 오셔도 다들 기다렸다는듯 엄청난 환호..(보팅 금액이 상대적으로 좀 아쉬웠습니다만.. 다 얻을 순 없겠죠..)
<아리랑 아리랑 터라리요..!!>
아... 유머학원은 송도에 있는건가요..끝내 안 가르쳐주는 얄미운 당신..
<저도 인생 날로 먹는다, 쉽게 산다.. 그런 소리도 많이 들어서 저는 행운이나 재능을 타고 났고.. 노력하는 사람들은 못나고 못해서 노력하는 걸로 여겼더라고요. 교만했어요>
근데 입장이 다른게.. 제가 스프링님 글을 봐도 엘리트가 맞는거 같아요.. 잘하는 것도 많고 게다가 성격까지 매력있어서.. 날로 먹으신(경어..)는다는 생각 저도 합니다..(보팅 금액 보니 딱히 날로 먹진 않는거 같기도 하네요..) 저는 잘하는 것도 없는데 그냥 대충 살아요...아빠 닮아 한량 기질 유전인가봐요.. 친구가 저 먹는대로 살쪘으면 돼지되야 한다고.. 제가 노는대로 인생 성적을 받았으면 말 그대로 노字,숙字,자字..
<인생도 이렇게, 저렇게 다 살아보게 되고 또 그렇게 발란스를 맞춰가는 것 같아요.>
피자 먹고나면 된장찌개도 먹고 싶고 많이 먹으면 배 좀 비우고 싶고 불타는 사랑의 시기가 지나면 사랑이 안정적으로 변하듯이 삶은 밸런스를 저절로 맞추려 하나봅니다..^^
<제 친구는 아랑곳하지 않고 셰프를 붙들고 궁금한 것을 계속 물어보고 결국 죄다 알아내 가더라고요. 배워야겠다는 생각이 들었어요.
그 셰프가 괜찮다는데 왜 내가 나서서 안괜찮을 거라 생각하는지... 그 셰프의 동료들이 나중에 뒤에서 내 흉을 좀 보면 어떤지. 어차피 1시간 지나면 내 얼굴조차 기억나지도 않을 거...>
1년이 지나서 그들이 우리 얼굴을 기억한다고 해서 내가 궁금한거를 못 물어볼 필요는 없을거 같아요..^^ 중요한 건 당사자인 셰프가 괜찮다고 했으니.. 셰프는 알려주면서 더 자기에 대한 자부심을 느껴서 더 뿌듯하고 행복했을지도 몰라요.. 그 친구의 그런 점은 저도 배울만한 점이라고 느껴지네요..^^
<미소는 왜 쓸쓸한 건가요...!>
그냥.. 사랑하는 내 자식이 자신의 꿈을 찾아 엄마를 멀리 떠나 엄마를 잘 찾아오지 않을 때 느껴지는 쓸쓸함이라고 할까요.. 언제나 응원하지만.. 쓸쓸한 미소를 짓게 되는 그런 심정이랍니다..^^
<이런 말 갑자기 하면 어색해지겠지만.. 제가 스팀잇을 놓지 않는 가장 큰 이유 중 하나가 털알이랍니다.. 예상대로 어색해지는군요..>
아...ㅠㅠ 저 오랜만에 다시 고백해도 되나요... 그때 고백해서 내사랑께서 경고의 대댓(스팀잇의 미풍댓글을 해쳤다며..)을 남기신 후에 자제했는데 정말 떨리는군요... 울렁울렁~ (당신이 시원하게 갈아주시는 후추를 마구 퍼먹고 싶네요..)
<혹시 우리 메가님 카메라에 포착되었을까 10초쯤 생각하다 방송이 너무 재밌어서 새카맣게 잊었네요.. ^^ (쓸쓸한 미소)>
제가 카메라에 새카맣게 찍혔다는줄 알고 깜놀..(역광의 비애..)
큰컵 ㅋㅋ
마이헤어볼...언제 이렇게 긴 댓글을 제비 박씨처럼 떨어뜨리고 가셨나요.
<(보팅 금액 보니 딱히 날로 먹진 않는거 같기도 하네요..)> ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 높은 보팅을 보고 활짝 열린 잇몸에... 보팅금액을 보고 놀란 윗입술이 말려들어갑니다...
저도 유전인지 환경 탓인지 몸과 정신 모두 한량체질이더라구요. 이미 주변 사람들이 저를 그렇게 부르고 있네요.. (스팀잇에 글 많이 올리는 분들 사실 다 그런 것 같기도 해요...)
그런데 이런 제 모습이 어느새 멋져 보이지는 않더라구요. 전엔 누가 뭐라든 방구석이 좋았는데.. 당당하게 놀아요! 하던게 이제는 점점 자기소개를 할 수가 없는 거예요. 다른 한량 친구들은 집에서 애 키워요 라는 말이라도 할 수 있는데...
<엘리트> 라고 하셨지만.. 지금까지는 얻어 걸린 것을 누렸을 뿐.. 남은 콩고물이 없는 지금부터야말로 제가 만드는, 제 인생이라는 생각이 들어요. 그래서 10년 뒤, 30년 뒤의 나의 모습이 어떨 지 걱정이 됩니다. 한국에 있어서 그런 생각이 든 건지도 모르지만..
그냥 제가 봤을 때 멋진 삶을 살고 싶어요. 여행도 그래서 했던 거고... (근데 여기에 말하면 이루어지나요.. 램프의 메가..)
<1년이 지나서 그들이 우리 얼굴을 기억한다고서 해서 내가 궁금한거를 못 물어볼 필요는 없을거 같아요..^^> 맞아요.. 저도 이젠 체면을 차리거나 다른 사람을 배려한다고 착각해 주저하거나 포기하지 않으려구요... 사람들이 이상하게 쳐다보고 싫어해도.. 언제까지 저를 뒷전으로 둘 수는 없는 거잖아요. 나로부터 가장 사랑받고 가장 챙김받아야할 사람은 바로 나 아닌가요..(나야 나..!!)
사실 요즘 스팀잇 분위기가 어떤지도 모르고.. 다른 사람들 글도 안읽지만.. 그래도 털알이가 있는 한 이곳을 떠나진 않을 거예요. (울렁울렁~) 그러니까 털알이도 저한테 말도 없이 떠나면 안돼요~~~ 핸드폰 생겨서 인스타 시작했는데.. 제 인스타 주소라도 알려줄테니까!!